Пережившая расставание с нарциссом. Отрывки из дневника | Психолог Соловьева Лариса | Яндекс Дзен

9 September 20211,2k full reads2,1k story viewsUnique page visitors1,2k read the story to the endThat's 60% of the total page views5 minutes — average reading time

* * *
Солнечный свет хулигански пытался попасть прямо в глаза. Я приоткрыла один глаз, потом другой. Маруська свернулась клубочком и мурлыкала —давай поспим еще. Я улыбнулась этой лохматой искусительнице, сладко потянулась и пошлепала на кухню. Настроение было весеннее. Включила кофеварку.

-Брррррр,  —сказала кофеварка.

-Бррррр. — передразнила ее я и засмеялась. Какое чудесное утро. И вдруг вспомнила. И на меня упало небо. И земля. И еще что то очень тяжелое. Я лежала скорчившись сплюснутая возникшей мыслью. Он ушел. Мы расстались. Я одна. Солнце исчезло. Внутри сжалась тугая ржавая пружина. Я села за стол и впала в боль и апатию. Пахло кофе. На столе лежат любимые зефирки и печеньки. Мне не хотелось ничего.
Надо было как-то жить. Надо было заставлять себя жить. Надо было двигаться. Это пройдет. Время вылечит. А пока острая боль обиды и воспоминания. Непонимание почему это произошло. Ведь и раньше ссорились. Почему сейчас? Почему со мной?

Пережившая расставание с нарциссом. Отрывки из дневника

* * *

Я кричала на него от злости и обиды.
-Я опять тебя предал! — кажется он понимал, что сделал. И расстроился. Или обрадовался.
Я уже ничего не понимала. Какие-то слова извинения. Я чувствовала только боль.
А потом он сказал:

— Когда успокоишься — звони.
Конечно, — зло ответила я.- Позвоню. Потанцуем.
От его  «позвони» меня вывернуло еще сильнее. Насколько же он не понимал меня. Я чувствовала себя, будто он машиной меня переехал и переломал все кости. А потом подошел и увидев, как я корчусь от боли сказал — ну, когда заживет — встретимся и продолжим. Это было страшно. Неужели он настолько… тупой? Или чужой? Душа кровоточила.

* * *
Расставание свершилось. Теперь я каждый день решала вопрос — кто виноват. Я пыталась понять, что делать. Я прощала его. Я прощала себя. Я винила себя. Я винила его. Миллион вопросов, которые не имеют ответа и главное не имеют значения, не давали мне покоя. Я варилась в этом ядовитом зелье и теряла себя. Я гадала как поступит он. Долго гадала. Пока не поняла, что это не важно. Главное —что решу я. Я решила -с ним мне не быть. Последняя капля была слишком тяжела. Надо продержаться. Надо прожить. Надо выжить. Я слишком дорога себе, чтобы дать себя раздавить кому бы то не было.

Пережившая расставание с нарциссом. Отрывки из дневника

* * *
Это было очень сложно. Он как будто жил в моей голове. Он как будто следовал за мной. На работе, дома, в гостях. О чем бы я не думала, чтобы я не делала, образ его, как привидение присутствовал рядом. Я была отравлена им.

* * *

Но я не сдавалась. Я занесла его в черный список. Везде. Даже в почте, которой он не пользовался. Я загрузила себя делами, чтобы не думать о нем. Но думала всегда. Я баловала и развлекала себя, чтобы восстановить силы.  Я запретила себе все связанное с ним. Однажды я не выдержала и как будто в полусне набрала его. Это был самый вежливый 15 минутный разговор. Я положила трубку. Я поняла. Мне стало легче. Или не стало. Мне стало понятнее. Я хотела достучаться до него. Достучаться до того, чего в нем не было. Никогда не было. До того, что я придумала. Значит можно уже не надеяться на чудо, и я на верном пути. На пути от него подальше. Все правильно. Расставанию быть.

Пережившая расставание с нарциссом. Отрывки из дневника

* * *
Просыпалась по утрам я несколько минут была счастлива новым днем. Пока не вспоминала его. Эти воспоминания, как старая прилипшая жвачка невозможно было оторвать. Я жила одним днем. Я наслаждалась этими минутами без мыслей о нем. Я знала, что количество этих счастливых минут будут увеличиваться. Я боролось с болью, и знала, что и это пройдет. Я ложилась спать и долго металась. Маруське не нравилось, что я страдаю. Она хотела, чтобы я не вертелась и тогда ей будет удобно лежать на мне. Ей не хотелось постоянно менять положение вместе со мной и моими невеселыми мыслями. Прости, Маруська,—говорила я ей.- Завтра будет лучше. Завтра я буду на 5 минут дольше без мыслей о нем. Я буду на 5 минут дольше свободна от него. Я будут на 5 минут дольше чувствовать жизнь и счастье. Маруська ворчливо муркала и сворачивалась клубочком.

Пережившая расставание с нарциссом. Отрывки из дневника

* * *
Я проснулась в мокрую осень. Было сыро и темно. Маруська почти убедила меня не вылезать из-под одеяла. Я показала ей язык, мужественно выскользнула в холод и попрыгала на кухню, где ждала спасительница кофеварка.

-Бррр-сказала кофеварка.

-Пошевеливайся— сказала я ей.
День шел свои чередом. Точнее , своей чехардой. И хорошее, и плохое. Какие-то бегалки. Прыгалки. Столько дел, столько дел. Закутанная в теплый розовый свитер, я носилась, воплощая планы в жизнь, иногда останавливались на прокрастинацию и на поболтать со знакомыми. Вечером я вспомнила, что не вспоминала о нем весь день. Я попробовала эту мысль на вкус. В этот раз воспоминания о нем не принесли боли, не принесли радости. Мне было все ровно. Будто картинка в ленте новостей. Да здравствует клиповое мышление! Меня удивило это новое приятное чувство спокойствия. Приятное чувство, что мне все равно на него. Раньше мне было страшно за себя. Что если я не выдержу, кода он появится и все начнется сначала. Будто в мутном болотце кто-то всю грязь взбаламутит. Теперь мне было норм. Правда норм. Я представила его лицо перед собой. И поняла, что мне на него ноль. Внутри никакой реакции. А что должна быть? Нет. Уже нет.

Пережившая расставание с нарциссом. Отрывки из дневника

* * *
Я держала на лице улыбку. Я умею делать такое вежливое и внимательное лицо, как менеджер в магазине сантехники. Радушная улыбка и заинтересованные внимательные добрые глаза. На мне сейчас такое лицо и я улыбаюсь. Столкнулась с ним у общих знакомых. Как приятно, что внутри ничего не тревожится. Я спокойна. Мур. И еще я знаю, что я хочу от него. Ничего не хочу. Он просто знакомый. Как одноклассник, с которым не виделись много лет. Я не хожу на встречи одноклассников, потому что мне не интересно что с ними сейчас. У нас было какое-то общее время. А сейчас оно далеко.
Я улыбаюсь и вижу, что он для меня ничего не значит. Надо поговорить на какие-то на общие темы. Как там принято по этикету? Мне не интересно, как он живет. Но я спрашиваю. Он что-то рассказывает. Я изображаю внимательность и понимание, киваю головой и издаю социальные звуки. Он спрашивает, как моя жизнь. Я говорю: «Хорошо». Когда-то я могла делиться с ним болью. Просить совета и помощи. Вытаскивать его из его проблем. Жалеть. А теперь не хочу. Не хочу знать о его проблемах. И не хочу говорить о себе. Я не хочу ему рассказывать, как мне было больно. Я не хочу ему рассказывать, как я плакала. Не хочу говорить о том, как я вытаскивала себя из ямы. Не ради него. А ради себя. Не хочу рассказывать сколько часов провела с психологом очищая гнойные раны которые он оставил. Сколько сил я на это потратила. Я не хочу ему ничего рассказывать.

Пережившая расставание с нарциссом. Отрывки из дневника

Я говорю о погоде. И курсе доллара. О политике и новостях шоу-бизнеса. Я не спрашиваю его ни о чем личном. Потому что мне пофиг. Правда пофиг. Врать я не умею и не люблю. Наверно я слишком искренний человек. Поэтому держусь с ним общих тем. Я смотрю ему в глаза и не пытаюсь понять его эмоции. Мне уже все равно какой он и что с ним.  Иди своей дорогой добрый или не добрый человек. Нам, к счастью, не по пути. Я справилась. И два раза в одну реку не войду. Да. Я хочу любви. Но не с тобой. Твой лимит моей любви, открытости, заботы и доброты — закончился для тебя. То, что теперь в моей душе — касается только меня. Для тебя у меня есть только предупредительная вежливость. И вот эта улыбчивая вежливая маска менеджера из магазина сантехники.

* * *
До чего же холодно осенью. Я сжалась в комочек под двумя одеялами. И все-таки я молодец. Справилась. И время молодец. Вылечило. И психолог молодец. Помог. И Маруська молодец. Просто, потому что есть. «Может пора подумать о новых отношениях? С кем-нибудь познакомиться. Сходить на свидание…»—мелькнула мысль. Мысль мне понравилась. Я улыбнулась ей и решила ее обдумать. «Думай-думай. Но только не вертись,» —почему то с французским акцентом ласково проворчала Маруська, устраиваясь на мне поудобнее.


Или мне это уже снилось?))

Пережившая расставание с нарциссом. Отрывки из дневника

PS Милые мои девочки, переживающие сейчас боль расставания. Не сдавайтесь и верьте в себя. Вы справитесь. Вы сможете. У вас все получится. Через какое-то время вы вернете себе душевный покой и радость жизни. Если вам сложно — обращайтесь за консультацией. Весь мой опыт и мои знания к вашим услугам. Берегите себя.

© Психолог Соловьева Лариса Александровна

Понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.

Почта 79159782282@ya.ru

WhatsApp/Telegram/Viber +79622053564

Clubhouse @larisa_sol

фото с сайта

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.